Las cosas cambian

Por detrás, en la más inmensa oscuridad, alguien me roza sutilmente. Llueve a cántaros y me estoy mojando, será la lluvia.
Me he propuesto no mirar hacia atrás, comienza a convertirse en un juego que me provoca adicción. Ahora parece que mil gotas de lluvia se han unido en una para acariciarme la espalda. Qué juguetona la lluvia, qué gusto mojarme y que me recorra toda la piel…
Me asusta pensar en el día que deje de llover, y tenga que girar la vista hacia atrás buscando una gotita de esperanza.

SALIR

Había veces que sentía dentro una euforia extremadamente coqueta, que se interiorizaba tanto que por fuera solo quedaba una yo de esas de siempre, de esas que hacen como si nada le importara y el retembleque de sus piernas le ayudase a sacar todas esas preocupaciones hacia afuera en modo vibrador. Ayer me lo curré. No entiendo porqué volvió a suceder, porqué de nuevo fue otro fracaso, como los que vienen aconteciendo ya. Tampoco entiendo porqué lo considero un fracaso, cuando ocurrieron cosas bastante positivas que podrían hacerme sonreír. Pero como siempre me quedo con el resultado como reflejo del proceso, con esa mala práctica así voy, que como siga así acabo tirada por los suelos que me maten en un manicomio. No quiero seguir así. Por favor.

Decepción esta semana

El círculo se rompió y de repente se abrió, permitiendo que entrasen nuevos círculos pequeños a su interior, y a la vez permitiendo una ya forzada salida de círculos un poco oxidados y ya olvidados, para qué engañarnos...

Así es como me siento ahora mismo

.

Y si estoy tan loca que vivo en un mundo totalmente inventado por mí en el que me creo personajes ficticios que sustituyo por los reales??

Sen

Cuando el otoño posa sus piececillos sobre el hastío albero con montañas de materia orgánica e inorgánica, todo se vuelve más húmedo, como más musgoso. Un día, alguien me dijo que para toda emoción, objeto, o cualquiera cosa que pudieses imaginar, existía una palabra que era capaz de lengüificar hasta lo más abstracto. Pero eso no es verdad. ¿Con qué palabra se define el sentimiento que produce estar en un espacio de inmensas dimensiones después de haber estado en un húmedo parque al sol de las 4 de la tarde, sentado sobre unos utensilios fabricados y famosos? No es relax, tampoco tensión, ni asombro. A todo esto, no es la primera vez que me pasa, cuando entro en un gran edificio, tengo una sensación extraña y diferente a las demás, que se ha convertido en mi mente en un sentimiento, hoy que me di cuenta, sin nombre. ¿Cómo se llama? Tengo que pensar en algún nombre para ponerle a ese sentimiento. Cuando el arte de construir se convierte en una pasión, aparece en la persona la necesidad de una lingüística muy específica que sea capaz de expresar correctamente lo que se busca decir. Quizás esto sea simplemente una tontería. No sé.

HHH

Son rachas, simplemente. Crítica es igual a evolución. Cada día más acorralada. Insegura. Estupendo.

yanguardia

Tan débil que parecía que la muerte era un enemigo tan devastador que nunca quiso unirse especialmente con nadie por no tener que aguantarla de manera insalubre simplemente volar como un pájaro sin que nadie pueda pararle sin que nadie le hiciese retroceder ni un solo paso

caNsada

Qué tontería cuando sientes interés por una persona casada.

Hoy novedad: diario

Cómo puede una mente lograr que ni la más agradable sonrisa sea respondida de ningún otro modo que con simple cortesía, de esa que puedes pensar pero que niña más simpática, pero simplemente eso. Se acabaron las miradas de te quiero comer o de me gustas te lo hago saber. En el mundo de no las cosas están algo más subdesarrolladas, quizás si estuviese ahí con ustedes ahora mismo gozaría de otros privilegios de los que ahora carezco.
Sin embargo, no dejo de pensar que el cerebro es muy ruin y tiende a darse cuenta de las realidades a veces demasiado tarde. Siempre queda el no volver a caer en el error.
Estos últimos siete días han estado cargados de emociones todas muy intensas, desde el viernes que comencé mi viaje con destino Milán. Ha sido una experiencia muy enriquecedora que me ha hecho aprender muchísimas más cosas de lo que me imaginaba. Me quedo con el sentimiento de muerte, de supervivencia en el tiempo por la memoria, por el legado, me quedo con la ruptura de las normas. La simpatía de la ciudad hacia estas dos mujeres, la multiplísima ayuda de acompañarlas y guiarlas por la bella ciudad, y con el vino rico rosato...uhmm. Y con grandes como Cézanne.
Por cierto, mi espero futura experiencia erasmus...cada día la veo como más emocionante y gratificante. Buenas nochesss

De repente todo cambia

Soñé con un abrazo profundo, de esos que recorren nuestro ser provocando escalofríos hasta en la punta del pie. Observo tu mirada: tu mirada me está observando. Me grita porque se sentiría avergonzada si simplemente me susurrara al oído cuanto piensa en mí. Prefiere otro tipo de ataques más dedicados a la humillación y al intento de superioridad de su ser, acción puramente convenida por la reacción de admiración que sientes hacia mí. Me dan pena y a la vez me duelen tus besos con tu ventana, esa que te permite ver un poco lo que te rodea, pero también esa que te anula y no te permite salir al exterior, y ver así que hay un mundo mucho más inmeso detrás de esos tus muros, infranqueables actualmente. Yo, como siempre, me siento capaz a la par que incapaz de todo, con la mente serena pero inquieta, con sueños de mañana pero nunca del pasado. La cuenta atrás ha comenzado. Vete a chuparla

si si emperatriz

¿Qué me ha enseñado el día de hoy? Que hay mil personas a las que no conozco y que coinciden con mi forma de pensar que son increíblemente wais... y que todo es espontáneo y debe surgir sin forzar pero a la vez forzando, y qué tonta es la gente que no abre su mente para poder entender a los demás y cómo éstos son así. No entiendo porqué a los demás les cuesta tanto con lo fácil que es hacer nueva gente con la que conversar de forma diaria. Buen día el de hoy y conversaciones super interesantes. Recuérdame acercarme a los amigos de mis amigos los que más flipantes soy. Estoy Borracha.

Sábado noche

Un escalofrío recorre mi cerebro dibujando una diagonal de un extremo a otro. A veces siento que no puedo más. El suspiro que encierro convierte a los huracanes en ínfimos, la nostalgia que esconde mi estómago provoca que éste explosione cual meteorito en impacto. La incertidumbre me quitó el hambre, pero desgraciadamente mi organismo necesita alimento. La sonrisa que encierra esta angustia no se deja ver por culpa de la maldita calavera. Y sigo. Sigo con el puedo y no quiero. O con el bailo y no se mueven ya los árboles ni caen esas hojas que provocan que la soledad permanezca impasible ante este pobre pajarito muerto. Desciende envuelto en sábanas con una cuerda de seda de diez nudos. Diez, porque once son demasiados, y doce ya ni te cuento, porque cuando llegas al límite lo demás sobra, pero qué pena que nunca esté de más.
Allí tendría que irme alguna vez, pero solo con la condición de volver y ver cómo te rindes ante mí. Todo el poder para cambiar la intensidad de la lámpara que me guía por esta hipotenusa que parece no terminar en vértice nunca jamás. Si no existe...

Ella

Ella estaba últimamente más triste que nunca. Más triste, porque nunca se había sentido tan incomprendida, porque nunca se había sentido tan lejos del resto de la gente que le rodeaba....nunca se había sentido tan sola. La gente constantemente la llamaba friki, rara, paranoica y loca. El mayor problema es que ella pensaba sobre los demás que los locos eran ellos, por no tener consciencia real del mundo que les rodea, y de como intentan que la gente no piense y que su vida sea muy sencilla.
   Le decían que la vida es muy simple y sencilla, que no entendían como ella lo complicaba todo tanto. Pero es que a ella le parecía complejo porque era capaz de ver todos los fallos que había, e intentaba alejarse de ellos y hacer su vida más sencilla(según ellos super compleja) y menos cargada de ornamento y cosas innecesarias que sólo sirven para estar por encima de otras personas y que éstas se sientan desgraciadas, cuando realmente son dignos de envidiar por la pureza de sus vidas. A veces, se encontraba en su camino con gente igual de loca que ella, gente que provocaba en sus facciones unos estiramientos así algo parecidos a una sonrisa, por suerte, se sentía bastante sola pero no sola del todo.
    Ella lo ve así y no hay forma de que cambie ese pensamiento. Es más infeliz porque conoce más cosas, y no se limita a creer lo aparente, sino que reflexiona hasta límites insospechados sobre las noticias y hechos que ve y escucha... y sobretodo desconfía, y desconfía, porque la vida le ha hecho ser así.

Rojo

Soledad o desarraigo

Hay ocasiones en las que mi forma de actuar llega a parecer un poco fría, carente de sentimientos, o alejada de lo que aparento en mi día a día. Lo vivido, una vez más, se convierte en un simple y mero zigzag, un devaneo con sentido, con una línea larga y curva que, colocada en vertical, y empezando desde arriba, provoca que avance gracias a la fuerza de la gravedad, en la que ni siquiera los nudos consiguen que frene, ni mucho menos que me pare. Anoche me costó un poco dormirme por aquello del cuarto nuevo, en el fondo y por más rabia que me dé, siento y creo en la identidad que me provocan los objetos y personas que me rodean... Por suerte nunca dura más de 24 horas, ya me encargo de coger a la cabecita tontita y hacerle ver que no puedo dejarme llevar por las costumbres, por los hábitos, sino que, día a día, debo seguir con este "depuramiento" hasta finalmente deshacerme de todo, aunque a veces me resulte algo casi imposible...solo necesito tiempo y ganas...de lo último, tengo para dar y regalar, de lo primero....de lo primero no tengo una mierda. Hay que ver en cuarto ya....qué locura del ahorro

Plan vigor-oso

Después de un verano cargado de per-ico, oso, ico, ato, per-ato, de enzimas, de hormonas tiroideas, glucosa, y mil y un conceptos nuevos, me doy cuenta de que me gusta mucho aprender sobre mi cuerpo, pero que nunca podría poner esos conocimientos en práctica porque en cuanto suena la palabra sangre me descompongo en mil pedazos, con ataques de risa y flojera loca. Y esa nueva afición peliculera que me habéis pegado entre todos, y ese hambre voraz de aprender nombres de actores para no estar tan por detrás vuestra en las conversaciones cinéfilas... Necesito empaparme de España porque sé que la echaré de menos.
Y es que el tiempo me azota con ostias de primer grado, y lloro, lloro porque la decisión final cada día está más cerca, y yo no puedo parar de pensar en qué haré, en qué pruebas me encontraré antes de enfrentarme en la decisión... No quiero que nada se interponga en mi camino, no obstante pienso que es algo inevitable... que los obstáculos también son sombras agradables en el camino para descansar... ¿Lo malo? Que el camino es largo, pero el tiempo para recorrerlo extremadamente corto, y de tanto descansar podemos no llegar a la meta... Por eso creo que lo hago todo corriendo, ese fatídico miedo a que no me de tiempo...quién me conozca un poco lo sabe
NO ME DA TIEMPO.
Aún sigo aquí. Un año es mucho y muy poco tiempo para ser felices y enseñarnos mucho. Al fin y al cabo, esa es la esencia de la vida, el ser una gran persona e intentar aprender tanto de los demás como ellos de ti. Un blog un poco caca el de hoy, lo reconozco. Esta vez no tiene dobles sentidos ni interpretaciones, porque va de mí y sólo de mí.

ufff

Estoy hasta el carajo yo creo que mis designios son otros totalmente opuestos a los que me pienso...

inspir

Una margarita deshojada, colocada en la palma de su mano abierta, le provocó un estornudo al recobrar la consciencia que la noche le había arrebatado. Rápidamente y sin pensarlo dos veces, la arrojó al suelo,  desconcertada de una manera tremenda ante esa curiosa margarita muerta, escena principal de su despertar. No recordaba nada de la noche anterior, es más: había perdido muchos de sus recuerdos, tantos, que una desazón se apoderó de su cerebro y de repente creyó enloquecer. No era capaz de entender absolutamente nada, NADA. Todo pasó demasiado rápido y de repente se encontró enterrada bajo 3 metros de tierra dentro de un ataúd, y ahora si que no recordaba nada, es más, ni siquiera podía pensar. La pobre se había pasado el resto de la vida que le quedaba por vivir pensando en la margarita. Y ahora no era ella la única muerta, sino que había tres víctimas: un desplumado, un remitente continuo al pasado, y un cadáver lleno de pellejo y con las tetas más caídas que los huevetes de un anciano de 100 años. Así es como se solucionan los problemas, sí señor...
 "Caemos, repetimos, estamos presos..." "Y tú muerta, por gilipollas..."

Pourito

Supongo que será eso. Te has vuelto tan exigente que podrías comer hasta coliflor con salsa gaucha...mas hay algo que falla. Algo que no va demasiado bien. Y ya lo ves con indiferencia, como si fuese inevitable el retroceder o avanzar en tu mente, como que ella hace lo que quiere, y que tú le mandes perdió el sentido desde tiempos ancestrales...Demasiado triste para querer, demasiado alegre para olvidar...aledaña ¿qué?
enamorada de vacío. O no enamorada. Enamorada de objetos. Aunque también de algunas personas. Demasiado exigente para conformarse con lo que existe. Teniendo en cuenta que lo que existe para mí es lo que veo. Guardadas están temibles sorpresas...lejos, en el país de siempre algún día. Triste hoy porque me hicieron ilusiones y me dejaron con la miel en los labios. Los caprichosos objetos...como llego a quererlos más que a las personas. Viva el no ser uno mismo...¡¡¡¡ VIVAAA!!!

Abu de frente

Y llovió, y su peor enemigo corrió incesante recorriendo el ínfimo hilo con sólo el dedo meñique de su ser...
Y volvió, convencido de que es imposible retroceder, mas el avance a veces suponía un retroceso en su corazón, en sus tripas, en sus entrañas, en su mixi-cerebro...en su miembro astuto e inquieto.
Raudo, irreal, imposible, blando, duro...papaya. Ya voy Papá. Se me olvidó que yo antes era drogadicto. Me desenganché. Perdón. Cuasi.
Volver atrás a veces es un error. Pero a veces no. Tengo el coco tan comido que ya ni siquiera sé lo que es bueno para mí. Tampoco tengo tantos efectos secundarios. De hecho creo que ninguno. ¿Y ahora qué?
Me cago en mi culo...

buen verano

Y al final con qué me quedo de todo? pues nose me quedo con muuuchas noches en el calixto, y con muuuuchas noches junto a mi portátil, que ya parece una prolongacion de mis brazos de quererlo tanto... y con que los hombres que me quieren me suponen indirefencia, frente a los que no me quieren o hacen como así fuese, que me vuelven loquita. y al final que yo soy la que eligo lo que quiero y que no tr quier a ti, ni a nadie, al fin y al cabo slo ami porque ahora mismo es en lo unico que pienso. En conservar a aquellas personas que me cuidan y sin embargo desechar todo aquello que me causa dolor. no obstante, hay algo que no se me termina de pasar en mayor grado que lo demás...pero soy feliz lo aseguro. solo necesito sentirme importante...es solo eso, supongo que nos pasa a mas de uno.

ver o no ver

No puedo dejar de pensar en que te deseo, te deseo pero a la vez mi alma está serena, en calma, y sin la necesidad de querer más de lo que se me ofrece por delante. Ambiciosa y exigente conmigo misma, los límites de mi felicidad son impuestos por mí y por nadie más, y sé perfectamente cuando hago algo bien, no tan bien, y mal. Educada de una forma que repercute de lleno en mi personalidad, lucho por moldearme poco a poco para conseguir de mí lo que busco, lo que ansio, a lo que aspiro... y mucho amor para el cuerpo, pero amor de ese bonito, de dar y no esperar recibir una mierda. Ojala más de uno lo viese como yo.

Oreo

Hay días en los que no puedes evitar que la cabeza estalle....de tanto pensar. Hoy es uno de ellos. Y como siempre planteandome las mismas tonterias. Muy harta y cansada. Muy muerta y casi enterrada.

guapa

Después de una semana de loco, con mal genio, risas, pero muy muy muy irritada, y con y sin ganas de sexear, apatica, motivada, llena de decisiones a tomar en las que pienso día a día pero sobre las que no actúo...que la cabeza me va a estallar. Necesito un cristal que refleje lo invisible, lo que nadie ve, porque no me resulta nada evidente. La más y la menos introvertida. La más y la menos lista. El amor a una misma mueve el mundo. Y mi mundo lo muevo yo. Como molan las formas nuevas de vida.

h, gr (para mayor evidencia)

Hace gracia hartarse de gruñir para herir a gritos a un herrero grande, hermético y grillado.

Supongo

Que hoy medio alcohólica y viendo las cosas desde otra perspectiva...me sigues gustando, pero no entiendo porqué...se me ha pasado por la cabeza decirte de quedar y querernos un poco, pero prefiero aguantarme, es sólo el alcohol...y tú lo sabes.

Ismael Serrano

Aún queda tanto por vivir, 
tantas cosas por hacer 
aunque pesen los fracasos. 
Cuántos veranos perdí 
buscando aquella canción. 
Siempre estuvo en tu regazo.

uuuu

Ahora entiendo lo agusto que se está cuando se viene uno a casa tan borracho. Supongo que te hace olvidar todos los problemas. Increible. Flipante. Sublime.

simplemente para que no queden en el olvido

. 14 de May, a las 18:24

Esnifose, como cada día pasadas las 21:00, su amiga de cebra. Era lo único que conseguía cambiar su estado de ánimo, su humor, conseguir fuerzas para seguir en ese mundo que el llamaba, simplemente, caprichoso, y lleno de mentiras. Mentiras porque nadie decía su verdad, cada uno tenía un argumento diferente para esa ecuación. La subjetividad lo volvió loco. Se veía cada día más desmejorado: su dentadura, sus muslos, su corazón...su cerebro. Hoy no resultó ser un día más, como todos...hoy se dió cuenta que necesitaba otro estampado, y por eso está pensando en cambiarse al caballo.

Crítica 3 de May, a las 11:39

De como debe uno tomarse la justicia por su propia mano cuando nadie hace nada...de como al final siempre hay cosas que van por delante de la razón, y del conformismo. Hay odios demasiado fuertes para ser entendidos, y todos ellos tienen su base en el amor. Y las miradas...ya de las miradas ni hablamos.

te envidio 24 de Abr, a las 19:37

Un gacetillero filántropo me dice que la soledad es mala para el hombre; y en apoyo de su tesis cita, como todos los incrédulos, palabras de los padres de la iglesia.
Sé que el Demonio frecuenta gustoso los lugares áridos, y que el espíritu del asesinato y de la lubricidad se inflama maravillosamente en las soledades. Pero sería posible que esta soledad sólo fuese peligrosa para el alma ociosa y divagadora, que la puebla con sus pasiones y con sus quimeras.
Cierto que un charlatán, cuyo placer supremo consiste en hablar desde lo alto de una cátedra o de una tribuna, correría fuerte peligro al volverse loco furioso en la isla de Robinson. No exigiré a mi gacetillero las animosas virtudes de Crusoe; pero le pido que no entable acusación contra los enamorados de la soledad y del misterio.
Hay en nuestras razas parlanchinas individuos que aceptarían con menor repugnancia el suplicio supremo si se les permitiera lanzar desde lo alto del patíbulo una copiosa arenga, sin miedo de que los tambores de Santerre les cortasen intempestivamente la palabra.
No los compadezco, porque adivino que sus efusiones oratorias les procuran placeres iguales a los que otros sacan del silencio y del recogimiento; pero los desprecio.
Deseo, ante todo, que mi gacetillero maldito me deje divertirme a mi gusto. «Pero ¿no siente usted nunca -me dice, en tono nasal archiapostólico- necesidad de compartir sus goces?» ¡Miren el sutil envidioso! ¡Sabe que desdeño los suyos y viene a insinuarse en los míos, el horrible aguafiestas!
«¡La desgracia grande de no poder estar solo!...» -dice en algún lado La Bruyère, como para avergonzar a todos los que corren a olvidarse entre la muchedumbre, temerosos, sin duda, de no poder soportarse a sí mismos.
«Casi todas nuestras desgracias provienen de no haber sabido quedarnos en nuestra habitación» -dice otro sabio, creo que Pascal, llamando así a la celda del recogimiento a todos los alocados que buscan la dicha en el movimiento y en una prostitución que llamaría yo fraternitaria, si quisiera hablar la hermosa lengua de mi siglo.

Amelie 3 de Oct de 2010, a las 02:52

Tenía miedo del invierno, por aquello de que hiela su sangre, pero no su corazón. Aceptó hace poco que en la vida hay que ir tomando algunas cosas y dejando otras atrás, que en realidad es esa la manera en la que se forma la persona.
Su vida estaba llena de incongruencias, de amigos que no son amigos, de no amigos que luego resulta que sí lo son, de temporadas avestruz, de ayunos y atracones, pero, sobretodo, se dio cuenta de que quería vivir demasiado rápido. Los largos en la piscina tenían menos duración que los de Popov, comía quemándose el paladar y terminaba antes de que los demás empezaran; antes de comenzar algo, ya quería conocer el final y todos los detalles del medio...¿Qué ocurrió finalmente con Amelie?
Se escuchó de repente un sollozo. Por fin se había dado cuenta. Para que todo estuviese en orden, primero tenía que arrancar todas y cada una de sus espinas (algunas demasiado profundas), tenía que arreglar el caos en el que se hallaba inmersa...el problema era que no sabía como hacerlo; sin ayuda, solamente era una tonta capulla.

Con un poco de fluoruro de sodio, por favor 9 de Sep de 2010, a las 23:19

¿La felicidad se sirve en plato frío?
¿No era la venganza?
Supongo que me tendrás reservado lo mejor, la angustia, como plato calentito de sopita en pleno invierno...
Que ya no hay veneno que pueda matarme
Que ya ni siquiera tú eres veneno para mí
¿Porqué nunca pone game over? sólamente me deja que pulse el botón pause....

cosas 21 de Ago de 2010, a la 01:00

Acepta la espera que no siempre hay lugar en el caos.
Acepta la puerta cerrada, el muro cada vez más alto, el saltito, la imagen que te saca la lengua.
No te trepes sobre los hombros de los fantasmas que es ridículo caerse de trasero with music in your soul.
El tiempo es un árbol que no cesa de crecer.
Tu náusea es mía, la heredaste como heredan los peces la asfixia.
Que no bebiste el vino de la victoria sino tu propia sal, y que tu sombra, tu propia sombra, fue tu única y desleal competidora.

Arte negra: mirar sin ser visto a quien nos mira mirar.
Arte blanca: cerrar los ojos y vernos.
Ver: cerrar los ojos.
Abrir los ojos: dormir.

destroyed 29 de May de 2010, a las 04:35

Derramábase una lágrima de ficción por mi mejilla. De ficción, porque las reales se gastaron por tomarlas tan en serio, porque quisieron salir todas en fila india y la última no se quedó atrás. Tras un intento de adorar al mismísimo Hades, llegué tan alto que mi pelo ardió, quemando con el mil ideas y pensamientos, pero sólo esos que tiene el ser humano y que logran atormentarlo, los demás el fuego no consiguió carbonizarlos. Aún los pobres están llenos de óxido y carbón, pero poco a poco se irán limando.
¿Por qué la parte más importante de la estructura permanece intacta? Te equivocas, aparentemente, en su exterior, sigue siendo la misma, pero en su interior está destrozada. Está en peores condiciones que el resto. No lo parece. Nada es lo que parece, y he aquí el centro de la cuestión. Siéntete identificad si lo lees

pablo neruda... 31 de Ene de 2009, a las 22:59

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Qué se siente... 4 de Jul de 2008, a las 12:57

...cuando una persona que te quería deja de hacerlo

La semana pasada se me apagó una luz. Cuando era más pequeña, pensaba que habia miles de luces, y que todas eran muy brillantes, pero conforme creces, conforme te haces mayor, te vas dando cuenta que luces hay pocas, muy pocas...Por eso,cuando una se te apaga, te duele, te duele mucho, y mucho más si al apagarse esa luz, se apagan con ella una o dos más a la vez. La vida es injusta, pero eso ya se sabía... o quizás no???Cuesta darse cuenta, quizás es porque no queremos, porque realmente queremos vivir en nuestra bola de cristal dulcemente iluminada...pero día a día esa bola se hace más fragil, y cada día la luz que me ilumina es más débil...y eso duele.

La luz que se me ha apagado era más brillante de lo que yo pensaba, pero ya es tarde, es tarde para darse cuenta, es tarde para intentar volver a encenderla, es demasiado tarde...quizás la luz vuelva a mí, o quizás no...yo, por si acaso, me he quitado mi bola de en medio, por si la luz quiere volver a entrar...a pesar de todo, a pesar de todos los palos, una siempre sigue teniendo algo de esperanza...
Quiero un poquito de tu luz, porque últimamente ando a ciegas...

dedicado a esa luz que odia la cocaína

Necesitaba limpiar

Super

E
 N
               F
A
                  D
A
           D
                                                                          AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Te odio brain

Empiezo a entrar en un túnel de color oscuro y cerrado y sin salida. Cada día un minuto más de llanto, cada día el lado del corazón que guarda la pena creciendo más y más...y yo teniendo que aguantarlo dentro de mi pecho. Absolutamente asqueroso.

....

.......

Resulta...

Que no estaba perdido, sino que, escondido en sendos rincones de esta jungla de papeles y ropa y todo tipo de enseres, esperaba con calma que yo lo hallase. Ordenando mi vida!!Y con más motivación que nunca, que espero dure eternamente

.

La conciencia...¿es real? Creo que el ángel malo representa a nosotros mismos, a lo que realmente nos apetece a ser, de forma egoísta....y el bueno, a lo que impone la sociedad, a lo que es lo "correcto", la verdad universal. VOMITO.

galleta de tosta rica

Hoy abro un paquete de tosta rica. Es un día más, de esos que empiezan en torno a las 10, despues de haber dormido 12 horas...ultimamente tengo tantas cosas en la cabeza que me he olvidado de algunas, también será porque voy desarrollando un curioso mecanismo ante el sufrimiento...y por lo pronto funciona. Lo malo es que me deja vacía, sin sentimientos, por lo tanto, dejo de ser yo. Así que perdón si soy un poco más fría y distante de lo normal, ya se me pasará. Es solo cuestión de tiempo, como siempre.

Bello

¿Qué es la belleza?
Lo veo como la apariencia de algo, o la suma de casualidades y de formas en un momento determinado, que provocan que un objeto absolutamente rutinario sea llamativo y suscite escalofríos que recorren tu cuerpo, desde arriba hasta abajo...Diluvia. Y la lluvia cae por los tejados ondulados en tiras uniformes, hacia un suelo que dibuja círculos superpuestos transparentes pero vistosos cual color fluorescente. Y el sol los empapa aún más, y poco a poco se hacen más pequeños...hasta que desaparecen, cegados por ese sol cuya aparición significa que esa nube tan negra se fue.

Cuadriculados...

http://www.youtube.com/watch?v=UHyKiNlfkuE&feature=player_detailpage
Esta vez me lo callaré todo. En lo más profundo de mi ser. Soñé con algo irreal, que no existía, y lo convertí en mi mundo. Lo convertí en mi día a día, en mi despertar, mi día y mi hora de dormir. Y pensé que la tranquilidad era una identidad, pero hoy lo veo como una consecuencia...Otra piedra, exactamente igual que muchas, pero quizás esta me sirva para saltar de una vez por todas la próxima vez. Y estoy llorando, pero no por tí, sino por mí y mi estupidez. Y ahora no sé si lloro por una foto o por una canción, más bien creo que por lo segundo. Qué débil soy. Y que minúscula en el universo para creerme el centro de él. Y ahora, como Julian, vacía, hueca, sin nada. El juego de pas ou pas cap parado, ¿durante 10 años?

SE ME OLVIDÓ

Una vez más se me olvidaron todas las citas que tenía con la gente. A veces me replanteo mi forma de vida, es un poco agobiante y en ocasiones la detesto. Ya mismo es verano y al carajo mi meta. Me siento agobiada.

xwaE

Se me va la mano. Hacia la izquierda; más que un hábito, lo considero un código casi indescifrable. Ten una mente exactamente igual que la mía y tendrás una remota posibilidad de averiguarlo. Yo tampoco entiendo tus códigos, no he corrido la suerte del azar.  Por suerte, me compensa con sorpresas, escondidas en cajas gigantes que espero nunca estén bajo la cama...Lo mejor de una persona es cuando te muestra su ser poco a poco, paso a paso, de forma que, cuando tu vida se acaba, sientes que te faltan cosas por saber. Y no hay cosa que más rabia le de a una persona curiosa que no saber todo lo que puede y está a su alcance...Quizás es eso lo que me engancha tanto.

Por tí

Salidas???

Es increíble como está el patio...70000 arquitectos en la calle sin trabajo...absolutamente entristecedor.

El camino

Hay cierto aire que me sienta bien. Aire que, cargado de sustancias que afectan a mi sistema respiratorio, hacen que mi nariz sufra, pero también hacen que mi corazón sienta mucho más intensamente. Mi camino empezó aquí, en el escalón número uno, muy cerca del mar...en el aprendí el significado de la palabra amor, también de sufrimiento, llanto, tristeza, felicidad, odio, ternura, rencor, deseo, amistad, cariño, indiferencia... El segundo tramo fue, digámoslo así, con unas escaleras mucho más anchas, lo que me llevó a una tendencia de agarre a la barandilla izquierda...
Esto no viene a cuento respecto a lo que quería contar...El caso es que aquí, haciendo la maleta para volver a la capital, y haciendo un balance del fin de semana...Este es nuestro lugar, nuestro rincón, nuestro tramo, aunque ahora yo voy por los escalones y tu, jugando con el centro de gravedad de nuestra escalera, te vas para la zanca. Un mismo mundo que a la vez son dos. Y mientras le daba un abrazo a Boliche, descubrí que él más que nadie sabe que fue real, y que aunque te deteste, nunca te voy a poder olvidar....supongo que te tengo demasiado idealizado, que aún no ha llegado a mi vida nadie que me diese tanto como me dabas tú...
Charco de agua. Azul y negra, con esa pata tan dificil de quitar, mojada, seca, con barro...Me monto en ella, ponme las patitas. Crecemos, en el matiz, en el volvo...ponme a Nach que aunque no me gustase ahora me encanta. Déjame fumar aunque te esté perjudicando. ¿Te piensas ir con esta gente cuando me dejes aquí?Qué fuerte...Ensalada de pastas y marinara. Siempre enamorada del dinosaurio extinguido. Un ideazarli mayor que cualquier otro. Pero, una vez más, no es otra cosa que una mentira, que una farsa, que una ilusión en la mente de una hormiga...Me consuela pensar que al menos soy consciente de esto. Sólo el tercer tramo y demás me harán superarlo. Cuando uno se autocorta la pierna duele más de lo normal. Eso sí, si nos la cortamos, sería porque realmente no encontraríamos otra escapatoria posible...Será eso.

Lo dice la RAE

A puntillas, salgo de la habitación. Es tarde, muy tarde, estás dormido...no quiero despertarte. Mis ojos brillan como nunca. Tu boca afilada me pide a gritos beber de ti, empaparme....bajo el cielo lleno de agua y cieno. Esto es verdadero. Pero solo depende de ti, a mí no me faltan las ganas, y lo peor es que eres consciente.

Mis pulmones transparentes

Grande

Anna Frank lo era...como tú

Un camino

Un punto

Me pesa demasiado la soledad. Me levanto por inercia, pues aunque suene exagerado mi vida ahora mismo carece de sentido alguno. Ausencia absoluta de ilusión...apatía. Un fondo negro en una mirada aparentemente rebosante de vida. En el fondo no es más que eso, apariencia, mentiras.

Siempre forzándolo todo

Entre ellas encontré la calma, pero se me volvió a ir, como siempre...(una tonta echando fotos como loca a las nubes desde una ventanita de aquel avión en el que hay tanto espacio, que puedes guardar el abrigo bajo el asiento).

Las buenas costumbres

Tengo una infección en el oído, el médico me preguntó que si me había tocado, que tenía sangre. Extrañada, le dije que no, hecho cierto. Ahora me doy cuenta de que la sangre es porque has roto mi tímpano. Me hablas pero no te escucho. Pero tranquilo, no te sientas halagado, últimamente tengo la manía de no escuchar a nadie...

La luz

Con la luz, la ansiedad vuela
como si de partículas se tratase
y en mi rostro
avisto un resplandor diferente...
debe ser que tu luz me inunda

Biblioteca del monasterio de St Gallen...la quiero para mi!

Viviendo a mi manera

Los días son tan breves....
Una persona se forma a lo largo del tiempo (brevísimo) y las locuras o ahora o nunca.

Se vuelve gris

Quién podría entender que el corazón no está en su sitio, no está en el lado derecho, pero es que en el izquierdo tampoco lo encuentro. Mi vueltas entre el nórdico de cuadros monocromático, son más de las 5, ¿cuántas horas llevo buscando conciliar el descanso? Apenas a las 9 ya no tengo más ganas de yacer, quiero ordenar, primero el entorno, para facilitar que el interior quede como una patena. Pero el entorno no quiere. Y con la manía del orden mental, estudiantil, sin el entorno limpio nunca empezaré con el interior...y así llevo ya alguna que otra semana, con el ojo más "cagao" que nunca joder.

¿ Dónde está Johnny ?

Hay cosas de mi persona que me fascinan....¬¬
Estoy tan enfadada contigo...no sé como castigarte para que aprendas de una vez por todas, porque razonando lo descarté ya, a palos también, e intentando imponerte cambios...siempre vuelves a la mala vida. Que aparezca la bombilla ya por favor Johnny

...Esa melodía

Ya no puedo más...desestabilizada totalmente.

LOCURA ya

Era un cuero no demasiado duro, con un poco de flexibilidad pero resistente al cruel deterioro que sabía de más que iba a provocarles. Las acepté rápidamente. Me quedaban justas pero a la vez un poco holgadas, y aislaban del frío de una manera descomunal. La diferencia entre el exterior y el interior podía ser de más de 15 grados, y la suavidad que causaban a mis yemas cuando disfrutaba recorriendo la suave piel fue el detalle final que me hizo comprarlas. ¿ Por qué no corriese tal suerte siempre que voy a obtener cualquier cosa? No entiendo cómo de las botas solo me conformé con la suavidad que me inspiraban, y de lo demás tengo que complicar todo tanto...QUIERO mis BOTAS

IDEAZARLI

La misma historia de siempre. El cuento de la lechera. Veo un par de fotos de Marsella, y empiezo a soñar con ella. Un sol radiante golpea impasible mi pálida tez. Me he quedado dormida sobre las piedras, y la suave brisa acrecenta el frescor del ir y venir del agua en los dedos pulgares de éstos mis pies...Me siento confundida, estoy en un sitio desconocido y he faltado a mis obligaciones. Pero estoy en Marsella, que más da....El problema es que sólo llevo aquí un par de días y ya me quiero quedar para siempre. El verdadero problema es que necesito convivir años con ella para saber que es la ciudad de mi vida. Ella permanece tranquila, con la seguridad de que el tiempo hablará por sí solo. Yo, como casi nunca, pretendo adelantarme a los hechos, soñé esta noche que veinte años atrás volaba entre sus gentes, que más da atrás que adelante... Me muero por conocerte más, no me dejes que siga soñándote porque te idealizaré. Tú que tienes los pies sobre firme, agárrame fuerte y atráeme hacia ti...que ya me cansé de volar. Sí que son tiempos difíciles los veinte años para los soñadores.

Una perspectiva diferente

PERSPECTIVE LYRIQUE from Favier Simon on Vimeo.

Sueños

Soñé con aquello que ansiaba vivir, soñé con personas que me suponen indiferencia, y soñé con aquellas que están presentes cada mañana en mi despertar. Los días que me despierto tras un sueño tienen una magia especial, la magia de intentar averiguar el porqué de cada imagen que apareció desde el subconsciente más íntimo, y lo mejor, la elaboración de la macla de todas ellas, como ese atlas que hacen los frikis para que Juanjo les ponga un 10...

Entrar, salir

Explorar un cerebro es como intentar descifrar un poema. A veces, el poema es como si lo escribiera un carpintero no instruido en tal oficio, de modo que, cuando el aprendiz de recursos y tópicos literarios se dispone a descifrar el acertijo, se encuentra ante una caja vacía, un contenedor que ni siquiera nunca llegó a guardar mensajes. No obstante, hay algún que otro poeta bueno en la lista que la vida me ha mostrado, y descifrar estos poemas, para una simple y humilde aprendiz, es como la caída libre desde esos glaciares que se desprenden en Buenos Aires, era algo de moreno, no lo recuerdo bien, o quizás sí...

Me encantan los abrazos

Me hacen pensar en lo necesario que es el contacto, la fuerza del rozamiento. Mientras que pueda tocarte sé que seguiré estando viva.

Sé que te vas a reír pero ando como loca buscando la melodía que te congele en mi abrazo, que te retenga a mi lado. Bailemos como lo hacen ellos, congelando ese momento echando raíces que nadie jamás sea capaz de arrancar.

Inquietudes

Sentada. La vi ante mí.

Paso lento, un ver furtivo 

llena de frenesí 

con un movimiento altivo

se desplegó,

y sin más me invitó a morir.

¿ Qué buscas en mi existencia?

¿ Tanto se me nota que quiero

pasar y pesar?

Perseverancia y constancia y 

como un rodaballo yo en la red de los no reos daba apoyo 

a quien me invitaba a permanecer en pie

Inestable

A la derecha, la seguridad del camino elegido, la esbeltez de la experiencia y la rectitud de lo correcto.

A la izquierda, la contorsión, el nerviosismo, el lugar al que llegué sin buscar. La mayor inestabilidad, aquella que me transmite la calma más absoluta.

¿Qué necesitas, Casas, para expresarte?

Más mella que la Venus

‎''EL ALIVIO DE LA VIDA. Aliviar la vida es idealizar sus sucesos; para esto es menester tener idea clara de lo que es idealizar, según la pintura...Así, todo hombre que quiera idealizar su vida, no debe mirarla muy de cerca sino a cierta distancia, como hacía Goethe '' Nietzsche.



Recuerdo, enfrente de la iglesia de las cadenas, aquel pequeño rincón de arte que solía frecuentar cuando aún no era más que una colegiala; un cuadro de más de 3x6 metros contemplado desde cerca me causó una impresión que aún continua remanente en mí y que quizás sea la que haya configurado mi forma de ver la vida. Un conjunto de manchas de colores, algunas más alargadas, otras más rotundas; la unión de todas, un cuadro de esos que llamaban expresionistas. La amiga que me acompañaba se conformó con un simple "incomprensible", pero yo sé que todo tiene un porqué en un artista, y, cuando me marchaba, eché un vistazo a la sala y lo comprendí; ahora era un todo que formaba un paisaje, un paisaje estremecedor, hermoso y cargado de simbolismo, de vida y de muerte.
 Y así veo la vida, difícil de comprender por fascículos, pero grandiosa y especial en su conjunto, llena de momentos de color...

Muéstrame sólo lo que quieras