:(

Hoy he entendido que, por mucho que intentes luchar contra tu destino, va a ser el que tenga que ser; si te desvías o tomas decisiones equivocadas, no te preocupes, porque tarde o temprano aparecerán las suficientes adversidades para que dejes ese camino atrás y prosigas por el tuyo...
Aquí acaba una historia preciosa entre dos seres humanos que realmente congeniaban a la perfección, hoy estoy muy triste porque mi camino se separa del tuyo...espero que seas muy feliz con otra familia que pueda cuidarte. Te quiero Arya mía. Siempre te recordaré princesa.

Septiembre después de verano

Dicen que la vida está cargada de pruebas, pruebas que, como seres humanos que somos, debemos superar con el fin de crecer, hacernos mejores almas hasta lograr tener los conocimientos suficientes y el saber estar; entonces, y sólo entonces, la misión estará cumplida.
Hay por tanto pruebas y pruebas; unas nos hacen correr peligro, otras nos obligan a tomar decisiones, otras nos hacen sufrir...la mayoría de las veces las superamos. Pero hay otras en las que no. Cuando eso ocurre, las compuertas se cierran y uno no deja que las cosas fluyan, nos bloqueamos y nos encerramos en nuestra cueva interior, esa que realmente nadie ajeno conoce, solo uno mismo y que a veces ni eso. La cueva es oscura, y llena de eco. Cada palabra retumba con pesadumbre y se repite miles de veces; está tan herméticamente cerrada que el sonido nunca deja de retumbar, y uno empieza a volverse loco.
La oscuridad no nos deja ver la puerta que abre al Universo de la verdad, y día a día las barbas crecen y se va adquiriendo un aspecto de ermitaño; lo peor es que no solo es el aspecto, sino en el corazón azul que está teñido de negro; cuan imaginaria es la cueva y cuan oscura se proyecta.
Hoy en día la red muestra unas conexiones imaginarias que no son reales por la ausencia de la persona; en el caso de la cueva la realidad existe de la misma forma, es decir, de ninguna. No existe.
Vivimos en un mundo lleno de complejos e incluso la gente que huye de ellos se ve arrastrada y sufre de los de los demás. Vivimos en un mundo de sentimientos tan palpables que apabullan y erizan pieles. Se huele el miedo, el dolor, la inseguridad, el egoísmo. Se transmite amor y también paz. Pero sobre todo, se transmiten las olas. Las olas de locura. Una locura aparece en la mente de una persona pero posteriormente comienza a crecer y acaba llegando a cada rincón y danzando, rompiendo fuertemente cuando su fuerza se acaba. Para transformarse en otra ola. La mente necesita siempre buscar una pregunta. Pero no merece la pena multiplicarla de forma exponencial. El corazón que intenta mantenerse puro comienza a flaquear, Hasta él siente que sucumbe.
Pero como olvidar que las pruebas llevan tras de sí una enseñanza, Y es aquí donde se enciende la famosa bombilla, esa que llamamos idea y que, cual candelabro, nos trae la luz que nos muestra la puerta por la que por fin saldremos de la cueva. Como está establecido, las ideas se caracterizan por provenir de una entidad concreta, y como es mi cueva, es mi idea. Y esta idea...todos sabemos de dónde viene, para qué entrar en detalles.
Un esfuerzo sobrehumano en el que a veces nos vemos envueltos.

Cuando crees que puedes olvidar

Seguro que estoy equivocada. Que ese retortigar de tripas no son mariposas, sino los gases de la comida que tomé. Que cuando veo esa parte más cálida en el frente de mi visión, no es sino el resquicio de haber contemplado el flexo pensando en nada; simplemente mirando al infinito. ¿Es una guerra contra lo irracional? ¿Qué quiere o espera tu corazón? ¿Y el mío? Sólo pienso en lo equivocada que estoy cuando pienso queestoy equivocada. Y que baje, o me deje subir de una puta vez, y lo vea con sus propios ojos, si tantos hechos científicos necesita. Me asusta pensar que estoy equivocada.

qué cursi soy a veces, jeje

Prométeme que hoy es hoy, que no hay mañana y que el día y la noche se harán menos efímeros el día que por fin nos toque. No lo ansío ni lo deseo, simplemente sé que ocurrirá y está de más el preguntarse cuándo, porque eso solo le importaría a los ignorantes. El ser humano posee esa razón que les hace sentir racionalmente, amar cuando simplemente el corazón lo dicta. Y el camino resulta imposible de esquivar, las emociones van marcando cada paso, y la ilusión y las ganas de vivir simplemente por pensar que existes hacen de este mundo algo menos ruin...Parece que hay alguien que piensa como tú. Parece que hay alguien que es capaz de verte a ti misma como tú te ves. Sé que hay más personas así, pero qué coño me importa... en este caso es especial porque vuelan mariposas que se posan en mis hombros en este río, que en esta ocasión no va a arrastrarme, de suave corriente y bello cual riachuelo que discurre por la naturaleza más pura en la que el ser humano ya posó su pie...
Las emociones me inundan, el expresar con palabras no puede bastar porque sólo me bastaría contigo; es contigo y con nadie más. Los meses pasan pero mi corazón sigue en pie. Y es que a veces sobra preguntarse, a veces es suficiente con confiar...cuando sabes que está, que es real, el seguir caminando es simplemente una prueba de fortaleza que nos enriquecerá...y nos hará personas más grandes. Me ha dicho Nietzsche que el Superhombre nunca camina solo...y es por eso que andamos en paralelo.

Hazlo, siempre que puedas

Una vez más, dejaré a mi pluma danzar. Suavemente se desliza castigando a este papel cuyas entrañas ardieron, siendo hoy no más que triste ceniza. Bailará sobre mí para acabar tatuándome, con mi propia sangre, el perdón que mi corazón tanto ansia recibir, ese perdón que solo yo misma podría concebirme. Para de una vez por todas quedar empapada de mí. Bajo esta tinta de muerte...

La musa desnuda

Cántame una nana. Hoy quiero dormirme en tu abrazo, en tus brazos de fino vello, en tu lomo recostada. Respírame, suave pero con ímpetu, que tu viento roce mi tímpano y logre la cosquilla; esa nuestra caricia secreta en las zonas de faz, allá donde más puro se siente la profundidad de los besos que se buscan y eclosionan cual huracán. Déjame una vez más comerte los ojos, por dios, una vez más, necesito hablarte con sinceridad. Muero por nuestro sexo y en tu arritmia, cuando controlé tu corazón, sentiste cuán fuerte podía ser el poder que ejerciese en ti.  Sin más, trataré de ser nada, de nadar naufragada, de tarzar hoy sin ti. Mas mañana...ayyy mañana que será lo que nos deparará. La hora de olvidarte es ya, pero no llega. Y yo mientras te sigo pensando, y todo esto sigue pesando.

Happiness is fleeting

Hoy me he levantado feliz. No es un día extraño, ni especial. Es domingo y estoy sola en mi piso de Sevilla, ayer me dejaron tirada y hoy me dispongo a pasar el día en soledad acompañada simplemente de mi agradable compañía. Estoy escuchando un disco que se llama Iola, que me transmite una energía y unas ganas de vivir, de trabajar y sonreír que nadie es capaz de saber, nadie que no sea yo misma. Esta mañana, después de una intensa semana de sueños y de reflexión constante, mi bendita cabeza llega a esas conclusiones que desde hace tanto esperaba de ella. Pero estaba un poco débil (está comprobado, depresión post-erasmus según la encuesta a todos aquellos estudiantes que este año andan o reventados sin saber si quieren morir, o de continuación con dicha increíble vida) y, bueno chica, te lo perdono.
De todas las cosas nuevas que me he planteado este año, encuentro hoy respuestas que me hacen sentir bastante orgullosa de mí misma y que estoy segura que me ayudan a crecer como persona y a ser un poquitín más sabia, a tener algo más de experiencia. El año pasado fue el de ver, y absorber todo cual esponja; este es el de pensar y reflexionar sobre todo aquello que vi. Gracias a la vida por haberme hecho cruzarme en mi camino con esas personas; por otro lado echarle un poco la bronca por aquellas con las que no me dejó cruzarme al volverme a veces tan introvertida en mí misma (semanas sin apenas salir de mis cuatro paredes sólo nutriéndome de información por esta maldita pantalla).
Al fin y al cabo, los años pasan y descubres cómo eres, que simplemente has ido cambiando de amigos porque constantemente necesitas crecer. Y vas evolucionando a como realmente quieres, y aunque están esos que se conservan siempre, los demás van y vienen en un vaivén, porque así es la vida y nunca me dio pena, al revés; es una de las cosas más maravillosas que tiene...el conocer uno a todo el que pueda, todo lo que pueda. Sin esa visión no habría habido millones de días, tardes o noches loquísimas, para escribir una trilogía ya por lo menos...si es que la felicidad son momentos....Y a veces duran bastante.
Entiendo esta época como la transición, y es por ello que está siendo tan difícil. No obstante, día a día, comienza a atisbarse la luz al fondo del túnel. Y la luz brilla con una intensidad que me deja ciega. Menos mal que me quedarán los demás sentidos. Al final todo consiste en adaptarse a las curvas sin venirse abajo...

Y tú, tienes que ser tontita por lo menos

Época de transición. Cuando uno se quiere a sí mismo, la vida comienza a sonreírte. Cuando de repente sentías que nadie reparaba en tí, sorprendentemente, y como si de sabios o adivinos se tratase, todos comienzan a mirarte. Comienzan a comerte con la mirada, y aquellos que se fueron de repente vuelven, con el rabo entre las piernas, reclamando misericordia. Y no uno, ni dos, ni tres, sino alguno que otro más. Y tú sólo eres capaz de pensar...¿ahora? ¿ahora que he encontrado mi paz (la cual claramente no estaba cerca tuya) vienes a molestarme? Y, de forma inconsciente y sin ánimo de venganza, todos y cada uno de ellos son fustigados. Con el látigo de la indiferencia. Porque alguien me ayudó a darme cuenta de que eso que tantas veces creí como posible, eso que tantas veces la vida me demostró que no lo era, LO ES. Que puede existir el respeto máximo, que de hecho existe y tiene el nombre que nunca imaginé que tuviese, la apariencia y la altura a la que nunca aspiraría. Pero, al fin y al cabo, lo importante es lo importante para cada persona y el físico no es más que algo superfluo, que la verdadera conexión está en la mente y es que con tantos kilómetros separándonos yo siento descargas eléctricas que por supuesto él no siente. Y qué más da. Si lo que de verdad importa es que, ahora, sé que es posible. Y solamente puedo decirle, gracias por hacerme crecer desmesuradamente en cada conversación, en cada referencia, por ser mi ejemplo a seguir. Quizás el amor a primera vista no existe para mí, yo lo llamaría más amor a la primera palabra...

hoy, otra vez. día demasié

Y aquí se halla, sin más, con la esperanza de no estar tan predestinada por alineaciones claves para aquel día a aquella hora. Aquí, pero a la vez en mil sitios más, con demasiadas aspiraciones y sueños, pero no tantos. La línea de la independencia senil casi ha sido sobrepasada. Y es que cuando el cuerpo necesita, la mente no está sana...y este alma necesita dejar atrás sus vicios. Y avanzar, ¿de qué sirve consolar y hacer sentir bien a alguien si al darse la vuelta empiezas a llorar pensando en tu vida? A veces pienso que la mente humana llega a ser tan inteligente que simplemente usa sus armas para obtener un fin. Quiere un proyecto magnífico, y sabe que para que mi mente de el máximo de sí debe estar así, rota, sin razón alguna, pero de la mierda y del sufrimiento es de donde salen las mayores maravillas, y eso es aquí y en Marte también. Pues si ves que eso, introduzca ou en mí alguna paranoya más, que ya puestos para hacer un Picasso prefiero un Dalí.

Soluciones a problemas con nubes y sitios nublados

Gritar, como una loca de manicomio desprendiéndome de mis pesares, y que se desgarre este dolor que me asesina, que arde y me quema las entrañas, que no me deja respirar ni andar ni montar en bicicleta mucho menos tumbarme a dormir. Que se vaya, es un mal más malévolo que el diablo, que la bestia que esconde el asesino de tuercas, que me retuerce y hace hasta que llegue a pensar que tengo algo más grave, que no simplemente lo que es. Si el tiempo es el problema, y en el tiempo está la solución...Será que habrá que darle a play de nuevo, y parar de una vez por todas este disco de música que tantas veces he escuchado desde que ardo en el infierno; guardarlo en una nube. Que deje de ser mi cielo para convertirse en una ínfima parte de él....Y una vez todo acabe, entonces, y solo entonces, soplar fuerte y volar.
Pero hasta entonces.......la nube debería de no poder verse, cegada por el sol que irradia este bello sol que me inunda...y no de al revés como viene siendo hasta ahora.

Con una mopa por la calle

Y de momentos bellos empaparme. Y dejar escapar esa sonrisa que en realidad existe. Simplemente porque estáis a mi alrededor. Realmente una conversación sobre la vida, filosófica, psicológica, o intelectual es lo que necesito. Necesito saber cuáles son tus miedos, necesito ver tu sensibilidad. Necesito que me aportes tu pensamiento. Para engrandecer al mío. Y conocer cuantos más mejor. Los de mi alrededor, aquellos con los que comparto mucho, y también aquellos de otros mundos, esos en los que no estoy de acuerdo en absolutamente casi nada, pero que me ayudan a entender porqué el nuestro es así y no de otra forma. Quiero conocer todo lo posible del pasado, porque, aunque muerto, resulta absolutamente imprescindible para llegar al futuro. Quiero entender, quiero compartir y quiero amar. Quiero ayudar a los demás en la medida de lo posible, llenarlos de pensamientos positivos; realmente siento que es el oficio que mejor se me daría, hablar, aportar, para así sentir ese aporte recíproco tras la sonrisa y la reflexión que después haremos cada uno sobre todo eso de lo que hablamos.

De corazón, gracias a todos aquellos que me ayudan a llevar mi oficio adelante, no sé qué sería de mí si todos los que me rodean fuesen superficiales y sin una pizca de neuronas para plantearse las claves. Gracias por ayudarme día a día a hacerme ver los errores de los que peco, por colaborar al planteamiento de nuevas incógnitas y a la solución de problemas tan cotidianos y a la vez tan arraigados. Lo dice un café en la Alameda una tarde de sol, cosas que uno echa de menos hasta que vuelven.

Automotivación

Siento tanta energía coming from my guts, que sería capaz de desarrollar este mi reto-proyecto durante tres meses sin dormir para así poder ser libre cual pájaro y pasar mi verano entre mi playita y festivales....No tienes cojones tía...Capaz eres. Porque cada vez todo está más configurado en tu cabecita, cada pieza está cuadrando increíblemente y de una forma un tanto magistral ( :D)  y lo sabes.

Echt?

Late intensamente arrítmico. Sobrevive debido a que no existe otra Gelegenheit. Y a pesar de medir cada una dos metros permanecen intactas y sin usar. Soñé tantas veces con saber utilizarlas que creía que sabía algo. Pero lejos de saber nada, sabía aún menos, en la Krieg por intentar por todos los medios entender. Supongo que ese fue el problema que convirtió su vida en una Wolke de pensamientos; el intentar zuverstehen a los demás sin haber, (ya no hablemos de entendimiento sino de aceptación del yo interior ese que a veces habita coplanario, intersectado ese ser que sin querer somos) al menos, hablado con la bestia. Ya sé que la caverna es oscura. Salta como si el cielo estuviese al alcance de tus Finger, y fliegt. Toca los muros, reconócelos. Investígalos. Su textura, forma, relieve, imperfecciones y temperatura te darán las claves. Interactúa con él. Aseguro apostando mi alma que es posible derribarlo con un soplido, es cuestión de estudiar el ángulo y la velocidad del aire que, expirado de los pulmones, derribará sus paredes. El futuro apasadado adquiere un carácter de langweilig solo característico de un conocimiento anticipado del qué puede ocurrir. Por más que denke, un único pensamiento tengo y gerade lo demás son los anillos del planeta, y su tierra y su naturaleza, también lo contaminado porque somos humanos y es inevitable. Pero bajo toda esta corteza, y un manto algo más lleno de música y escritos y sentimientos, opiniones, principios y pensamientos, se encuentra el núcleo que configura el Herz. Y lo siento pero es mi mente y funciona así. Ya ví los suficientes. No quiero más. Es mucho lo que pido, de hecho, es lo único. Lo demás ahora mismo me da casi igual (digamos que si fuese del gobierno estadounidense la relación sería la misma que presupuesto en armas versus en investigación).

Pensieve

¿Qué es un sueño sino la lucha del ilusionado por alcanzar la felicidad?
El sol aparecía al unísono con la melodía del "vámonos", pero siempre te has preguntado a dónde y ni siquiera haces de tripas corazón y cierras los ojos para no dejarte guiar por lo que ves sino por lo que sientes. La racionalidad ha crucificado lo poco de inhumano que existía en nuestras entrañas; las mías hoy están doloridas por haber sido víctimas de una irracional bendición.  Y así podría doler hasta provocar un sentimiento de degolle. Si has olvidado hasta el porqué, nunca seas tan ruin de contestarte otra vez con autopreguntas. Hilo a hilo el telar va escribiendo la historia que arderá cuando las futuras tribus invadan el lugar secreto. Está tan escondido que no habrá escapatoria y todos perecerán, unos ardiendo en fuego y otros en placer. A otras se les quedará un regusto especial, tan atípico como real con capacidad de enajenación en el mundo "detu" que teletransporta cual nave espacial a esa galaxia que, de repente, tiene ese agujero negro en el que me quiero perder. Fuera de la zona de control todo parece un mundo, qué manía con controlar, que si eso pueden ponerse de moda las correas que amarran humanos que seguro que muchos las querrían comprar. Y en la lucha. Despierta. Dormida (aparentemente). Soñando (no molestar).

Del mar que quiso ser pradera

Rió a carcajadas tras haber, de una vez por todas y esta vez de forma inequívoca, comprendido la inexorable broma de la que había sido víctima. En su inhóspita curiosidad ante las situaciones confusas y llenas de indeterminación, había encontrado un camino escabroso y lleno de intensas sorpresas...Esos caminos son los que más implicación suponían desde siempre en la concepción sobre su existencia, y éste en concreto tenía unas escaleras empinadas y sin descansillo con un encanto especial y directas hacia el cielo...o quizás eso pensaba ella.
El siempre sangriento trozo hiperlatente volaba con alas inexistentes hacia un paisaje inexplorado, y esa esperanza de ver las nuevas montañas fue lo que lo alimentó durante el corto camino en el que, con vuelo alzado y cual caballo anteojerado, no advertía que el resto de los volátiles andaban sobre la tierra y, para más ímpetu, en la dirección contraria a donde se hallaba su sueño. Nada era más claro, pero la esperanza del pobre hacia el paraíso era tan ciega, que el brillo que aquel espejismo irradiaba llegó a ser la verdad absoluta del pobre corazón.
Lo escuché decir que los sentimientos son para quien los tenga, porque está claro, que los demás ni entienden ni entenderán jamás lo que pasa por la cabeza de cada uno de los ruiseñoritos que anidan este nido llamado cárcel. Cárcel porque la libertad desaparece en cuanto nacemos y vemos que una persona mayor llama a las cosas correctas e incorrectas, y nosotros, simplemente con esto, comenzamos a vivir atrapados en esta nuestra realidad (al menos eso es lo que nos han hecho creer).
Que sufra otro, que para paisajes inexplorados ya está ... Me he confundido, todos los paisajes están tocados por el hombre y a cada cual más devastado. Me vuelvo a reír. Esta vez el brillo es distinto. Tan pronto una esponja es capaz de retener agua solamente siendo sumergida, como estar seca con un simple apretón de manos...Como ya he fregado los platos, la dejo seca...Y he aquí el agua que goteó.

Vuelve la crisis a este pinkicerebelo

Si hace más de un año que no escribo, es porque mi alma se encontraba en un estado de catalepsia, fruto de un vaivén de sensaciones que me han ido manteniendo a flote. Ahora esa mi madera barnizada comienza a pudrirse como los cimientos de Venezia...y todo, de nuevo, vuelve a ponerse en crisis. No me creo nada de lo que intentáis venderme; no me creo que esta vida sea tan sumamente absurda como me proponéis. No me creo toda esta parafernalia ni este telón de sangre aterciopelada que rodea la escena del mayor crimen mundial jamás cometido. He dejado de creer, desgraciadamente, en todo lo que me rodea. Sin embargo, existe una pequeña ilusión en este pobre y tierno regazo que ayuda, y mucho, a levantarse cada mañana y seguir luchando con fuerza infinita por seguir en este mundo truhán.... Y ESO eres tú. Capaz de sacar la sonrisa de mis labios, enemigo del desamor, y compañero del compañerismo, la amistad, la felicidad, y todas las demás cosas bellas que existen. El único sentimiento de poder que podría ser calificado como benévolo...
Si intento llegar hasta el fondo de la cuestión, y encontrar el porqué de la corrupción de lo ideal, descubro que lo malévolo es intrínseco al ser humano, but still...
Voy a seguir investigando hasta encontrar todos los porqués que nadie nunca ha sido capaz de contestarme, voy a partirme los sesos hasta encontrar la solución que ayude a este pobre alma a encontrar la verdadera felicidad....esa que está dentro de mí y a la vez, de forma ultra imprescindible, en todos y cada uno de ustedes. Aún creo ciegamente que un mundo mejor es posible, porque, a pesar de la sociedad en la que vivimos, la sonrisa inmaterial de aquel vital amanecer está dentro de todos y cada uno. Solamente necesita una especie de sacacorchos para "fenixarse", mira tú por donde no tendré que barnizar nada.