puf

Porque ando un poco perdida por aquí. Todo es increíble, pero quizás hay demasiado tiempo para pensar. Para pensar en que ando retrocediendo en algunos temas que tanto trabajo me costó superar. Por otro lado también hay que mirar las cosas buenas, y sobretodo pensar que este es el principio de una muy larga historia que, como todo, un día acaba y te hace volver a la cruda realidad.

And ever

Va por tí. Compañero de vida desde que nací, descendiente divino. Tu sonrisa, tus refranes, imposibles de olvidar. Tu forma de responder ante las situaciones de la vida, porque sólo tú conocías Bujalance como nadie jamás lo conocerá. Porque eras la persona más conocida, porque no me quiero imaginar la cantidad de gente que fue a despedirte...todos menos tu nieta querida. Esa que te dibujaba cuadros para tus paredes, esa que te acariciaba para que nunca olvidaras lo mucho que te quiere, esa a la que ponías irascible...Pero nunca jamás en mi vida podré olvidarte. Cuando te decía que ibas lento, y pisabas el acelerador, cuando te decía que pasaba de hacer lo que me decías...y te enfadabas como nadie.
Una mariposa salió volando y no se sabe muy bien por dónde anda ahora mismo. Quizás aquí, entre los altos pinos en las montañas, buscando posarse sobre aquella rubia mujer para, de una vez por todas, entender que aunque aquel tierno beso fue el último adiós, ellas vuelven cada año a posarse sobre la blanca mano en busca del recuerdo que tanto necesitamos a pesar de que el ruin enemigo siempre busca que la cosa sea algo más relajada, quizás simplemente para no sufrir todo el tiempo porque sufrir acaba matándonos.

Amor, puro y verdadero amor

Estoy enamorada de tantas personas que creo el pecho me va a estallar...Ni que me hubiese tomado cristalitos dios. Os echo de menos gente aunque no demasiado jaja

aiiiii que me voyyyy :)

Los minutos corren imparables, no quieren detenerse, desean que sea viernes...la mañana se carga de nerviosismo, de pensamientos que buscan el recordar cada minucia para no decir posteriormente joder me cago en la puta como se me pudo olvidar...Hoy lunes la primera está lista, la moi desde luego lleva lista ya meses y meses :) :)

El de verdad

Y ahora el de verdad. El callado de repente suelta un quejido, cargado de pesadumbre por lo imposible de la historia dado los tiempos que corren. La subjetividad de mi mirada ha cambiado como siempre lo hace en la estación estival, el color de mis ojos se vuelve mas intenso, mas lleno de ti...me lleno de charcos, de work, de palabras cargadas de mimosura...me lleno de dolor también, porque evidentemente para mi no es fácil enfrentarme a todos estos sentimientos escondidos bajo el baño de pablito en invierno, para que la caca no huela...pero ahora en la playa no tengo nada capaz de hacer desaparecer esas gotas llenas de incertidumbre lo cierto es que no poder terminar de escribir este capítulo es la raíz y la desinencia de este mi problema.

Simplemente, hoy

Hoy te obcecas en un único camino; por mucho que miras hacia la derecha, hacia la izquierda, todo esta vacío, únicamente eres capaz de ver lo que tienes frente a ti. El problema es cuando es la muerte esa cosa que te mira y que no te deja ver mas allá de su oscura sombra...si se supone es transparente porque coño puedo verla?porque se inventa historias? Como consigue que día a día la misma mierda siga ocurriendo? Si no tengo ganas de pensar mas en la maldita historia porque me amarga muchísimo, ¿porque sigue mi corazón con la taquicardia cuando llega el momento de ponernos frente a frente? oh maldito pajaro muerto...

Háblame

Cuéntame que tal estás, qué cosas has hecho, experiencias has vivido, a quién quisiste o es que acaso llegaste a amar...Yo viajé, me perdí por pasajes terroríficos, indagué por lo imposible, y volé sin alas...Siempre se puede luchar contra los malos pensamientos recordando belleza, pero el coco es obsesivo y siempre acaba remitiendo a esa preocupación que tiene nuestra mente anegada. 1,2,3,4...7 días y deja de doler. El problema es cuando pasa este tiempo de la creación y lo feo no muere. Qué tremendamente subjetivas podemos llegar a ser las mujeres, y qué destructivas de nosotras mismas también. Caracol que asciendes día a día por la pared de mi fachada...Dime que llegarás al tejado y que desde allí serás capaz de asegurarme que no hay moros a la costa, que estoy segura...
Desperté de repente y me volví loca porque había estado dormida 21 años. Pero me gustó tantísimo el despertar con ese sol color rosado y el cielo naranja fuerte que nada me importó ni preocupó que no fuese sentir mi propia fuerza paseando por entre estas mis venas, con un afán y una energía impropias de cualquier otro mortal.

Futuro cuadro

Carnecita que rondas mis dedos buscando alguien a quien llevarte a tu boca...Conmigo la llevas clara. Qué guapo el de la camiseta verde; me miran todos menos él, para variar. Con el trabajo que me costó aceptar la realidad, que agusto parece que me hallo inmersa en ella, mas tanto que llega a preocuparme...No volver a sentir nunca más ese gustillo de limón, tan rico y ácido a la vez.
El arcoiris, los miles de verdes, la gama de marrones y grises pétreos, el blanco....
Un cardiograma que cuando está liso significa playa (aquí entras tú amor); recordar esta época me provoca pasividad, PLANEIDAD, es una línea porque significa que existió, pero es recta porque no provoca sentimientos sino recuerdos.
El cardiograma de repente da señal de movimiento, y, comenzando por pequeñas montañas, empieza a adentrarse en lo más profundo de los Alpes........y dice que sí, que sentimientos tiene a rabiar, pero que aún no han sido descubiertos, qué diga, vividos....

lujuria

A veces una sonrisa puede hacerme feliz. La confianza que me transmite provoca risas y cosquilleos.
El pelo aplastado bajo el aire dirigido.
El otro, saneado, porque aunque lo prefieras largo y moreno, a mí me gusta corto y rubio...qué equivocada y qué equivocado. Tú, por tu pena, yo, por creer siquiera que podríamos como imanes del mismo polo repelernos...
A veces la vista te alegra tanto que sufres alucinaciones; no es más que eso, lujuria.
Lo bueno es que no todos los días vemos fantasmas ni es Navidad...

Quizás esto no debiese haber ocurrido, porque ora pienso en tí, ora tú no piensas en mí...A los que no lo sabéis, el "ora...ora" está utilizado intencionadamente, lo leí una vez en un poema y me encantó. El caso es que la mente se me va de las manos, olvida las cosas horrendas y retiene aquellas que me parecieron maravillosas...sobretodo durante el primer mes a partir de que ocurran. Las emociones en este mayo me inundan, las ganas de sacar esa Pilar que hay dentro de mí, y que a veces permanece escondida tras esos cristales por los que cada día ve mejor, y otras decide ponerse las lentillas para mostrar la inmensidad de su universo y la alegría que siente por el simple hecho de estar viva. Controlarme no es fácil en este momento, dejarme llevar, no obstante, sí lo es....Cuando se acerca el final, siempre me confié, desde que tengo uso de razón, pero Lepe no es Sevilla, y casita no es pisito cutre...y una vida con tanto amor es normal que a una se le vaya de las manos. Maldita infancia demasiado inmensa y feliz.

worried

Llevo dos días durmiendo poco, como siempre, el tiempo me aprieta y tortura consiguiendo que falten horas en mi día para vivir siquiera parecido a como me gustaría. Esta mañana no es como las demás; aparte de porque tengo que madrugar, porque lo hago con desgana, miedo, y algo de tristeza. Tengo una hora para prepararme, y, en lugar de volverme a dormir, me levanto y comienzo a vivir. El tapón del estómago desaparece en el momento en que hago el terrible esfuerzo de cada mañana de tomar unas tostadas que no me entran ni empujando el esófago con fuerza hacia abajo con mis propias manos. El corazón cada vez me palpita con más fuerza. Sola siempre da más miedo. [...] Y, como restándole importancia, debo aguantar 2 días como si nada pasase, con un dolor que se multiplica con el temor a no tener unos de los tres pilares básicos de la vida, si por lo menos tuviese uno de ellos...

Una caída de la nube que espero sirva para aprender de una vez por todas que no se pueden, ni deben hacer ciertas tonterías.

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Y lo lees, y lo siento joder nada tiene ningun tipo de sentido ni de razón. Y es que no puedes contestar, porque sinceramente NO SABES QUÉ CONTESTAR. Porque consideras que todo lo que pone es de broma de cámara oculta, ¿ola? enfermesivo...

Llegar a casa después de salir

Acabose sus cinco tostadas de pan bimbo al puro estilo serrano, degustando cada una de sus papilas ese sabor tan idolatrado de mantequilla con york, ese sabor que recuerda a ángel; parecía absorta en la degustación, más una historia entrecruzada rondaba su cabecita. Acababa de descubrir esa noche que tenía intrínsecos pensamientos políticos ilícitos para su consciente. Sin darse cuenta había colocado en un pedestal los sermones de sus dioses, esos en los que cree aunque conozca encarecidamente sus imperfecciones... La corrupción también estaba en ella, a pesar de jugar diariamente con ella al escondite, de mil formas, va y me encuentra.

menos tonterías y más dormir

Cómo empiezo a contar que la felicidad depende simple y llanamente de tí, de tu actitud y de tus ganas de vivir. Si te dijese que en estos últimos meses he sido feliz, te estaría mintiendo pero a la vez diciendo la verdad. Feliz, porque no he tenido realmente ninguna desgracia o problema grave en mi vida, NO feliz, porque no soy tan inmensamente feliz como suelo serlo siempre. Y es que el día a día me va quemando lentamente, la falta de amor, la falta de tiempo libre para pensar en mí, el estrés que me hace cada día el doble de vieja de lo que debiera ser...Y la verdad que ahora mismo, por más que me proponga nuevas metas, me resulta casi imposible ni siquiera empezarlas, porque me faltan ganas, actitud...
Ojalá fuese tan fácil arreglar los problemas que una arrastra desde ya hace algunos años, coger a quien sea y decirle oye tú que te pasa ea pos lo arreglamos ea pos ya está no pasa absolutamente nada, a partir de ahora yo tengo más tiempo para tí, para que no te enfades por esos ratos que no te dediqué. Pero es que no!!! Me caen mal y ya no lo puedo evitar, he cambiado, pienso muy distinto a ustedes, no soy la misma y créeme tampoco quiero serlo. Me gusta ser así, pero con esos problemas solucionados. ¿Dónde está el final? Necesito luz, pero de la que no me deje los brazos hechos añicos. Y ya que estamos una pierna nueva. Y que estos tres meses pasen tan volando que no sufra apenas. I can't more.

parap

Hoy, por fín, te puedo contestar a esa pregunta tan odiosa que me hacías siempre. No es que sean necesarios 5 años, sino que de hecho estoy convencida de que, aun dedicándole toda una vida, no llegas a dominarla a la perfección, ni siquiera a abarcar la mitad de su inmensidad...Mi rama cada día la tengo más clara, y es tan diferente a lo que me enseñan...que tendré que empezar de nuevo por mi cuenta! Que ciencia tan difusa.